Die einzig wahre Weihnachtsgeschichte

Haben sie es gelesen? Jesus ist doch nicht in einem Stall geboren, sondern in einer Werkstatt. Und weil da kein Platz mehr war, kam das Jesukind dann später zu den Ochsen in den Stall.Hört sich irgendwie enttäuschend an. Aber rund um die Kirche gibt es ja eh jede Menge Spekulationen. Deswegen hat das Team von www.terrapie.de nachgeforscht und nach jahrelangen, teils lebensgefährlichen Recherchen die erstaunliche Wahrheit ans Tageslicht gebracht.


Lesen sie nachfolgend den Bericht unseres Auslandskorrespondenten.
Aus Sicherheitsgründen will er ungenannt bleiben.

Die einzig wahre Weihnachtsgeschichte.
Und es ward Frieden auf Erden.

Anno domini 2007: Es geschah zu Weihnachten. Es war eine abgefahren kalte Winternacht. Eisblumen an den Fenstern, am Himmel über Israel glitzerten unzählige Sterne und palästinensische Raketen.
Da passierte in einem stillgelegten Waffenlager der liberalen Hamas wahrhaft Wundersames. Da kriegten die Maria und der Josef, - also wohl eher die Maria - einen stolzen Jungen, ein wahrhaft königliches Baby. Obwohl die Beiden doch vorher nie ... ihr wisst schon. Weil doch die Maria immer sagte " Ne, nich vor der Hochzeit, Jussuf. Also eine echt abgefahrene Sache.

Und da lag nun das Baby in der alten Waffenkiste mit Stroh und drumherum Ochs und Esel und ein paar Kühe vom Ökobauern nebenan. Und da kamen so 3 Weise aus dem Westen, der Wladimir, der Georg und die Angela und brachten tolle Geschenke mit.

Der Georg ein paar Doublecheese, Hamburger und ein super Raketenabwehrsystem, der Wladimir einen Bärenfellmantel,jede Menge Vodka und einen Ausbildungsvertrag bei Gazprom. Und die Angela einen handsignierten Meisel und ein paar nigel-nagel-neue Steintafeln für neue Gesetze und EU-Richtlinien. Und dann feierten die eine Super-Party und schrieen "Der Heiler ist da - Friede auf Erden" oder so. Voll krass die Party eben.

Doch dann gab´s richtig Zoff in der Bude. Einer von den Hamas kam vorbei und sagte, das Baby sei Palästinenser, weil es ja in einer Waffenkiste der Hamas geboren sein. Von wegen das sei ein göttliches Zeichen und so.
Ein herbeigeeilter Israeli widersprach: " Wer auf israelischem Grund geboren wird, ist Jude". Der Georg wurde vor Wut ganz blass und schrie" Die Welt gehört uns, uns alleine und das Jesukind auch. God bless America."
Und der Wladimir, der sagte gar nichts, der haute dem George wortlos eine rein.
Nur die Angela blieb cool und sagte: " Lasst uns doch einen parlamentarischen Ausschuss einsetzen zur Klärung der Eigentumsrechte am Neugeborenen unter Berücksichtigung der neuen EU-Richtlinie 730 Kapitel 5 Absatz 2 zur Regelung der Staatsangehörigkeit nicht in Europa geborener Nichteuropäer."

Da war dann erst Mal total die Stille im Stall, da konnte man die Kuhfladen plumpsen hören.

Doch voll der Hammer kam von oben plötzlich Blitz und Donner und eine Stimme schrie " Ja, spinnt ihr denn alle total?"
Das war der Papa von dem Jesukind, denn das war irgendwie dann doch nicht der Josef.
Na ja, also der schrie:" Hätte ich den Quatsch mit Adam und Eva nur nie angefangen. Hätte ich mir ein paar Landschildkröten zugelegt und fertig. Wenn ihr jetzt nicht endlich Frieden auf Erden macht, schicke ich euch die Sintflut und Ruh´ is´ .

Aber die haben keine Ruhe gegeben.
Der George hat jetzt dem Wladimir eine reingehauen. Der Hamasmann hat den Israeli mit Kuhfladen beworfen und die Angela hat vor lauter Wut die schönen Steintafeln zerschlagen und geschrieen: "Ostdeutsche Frauen an die Macht" Also voll krass Chaos im friedlichen Stall.

Und das Baby. Ja das hatte jetzt auch die Nase voll. Von wegen Friede, Freude, Fladenbrot und so. In der alten Waffenkiste lagen noch ein paar vergessene Handgranaten und da ging jetzt die Post so richtig ab. Im friedlichen Stall.

Na ja, jedenfalls steht da jetzt nur noch eine Ruine,
die Kühe vom Ökobauern geben seitdem keine Milch mehr
und der Ökobauer hat sich eine Arche gebaut und wartet immer noch auf die große Sintflut.

Und das Baby ist inzwischen ein großer Bub geworden, doch alles andere ist immer noch wie gehabt.
Und der Papa von dem Jesukind der hat auch die Schnauze voll und hat den Terrariumdeckel zugemacht. Sollen die doch zusehen, wie die zurechtkommen! Ich spiel´ jetzt lieber Sims.
- Total irre.